Oggi mi sento stanca, non sono stanca ma mi sento così... forse solo una mia costruzione mentale, stanca per scrivere perché non riesco a seguire i miei pensieri, vanno da un lato all'altro, senza ordine e senza connessione alcuna tra loro quindi non ho un tema specifico di cui parlare.... mi vengono in mente tante cose e non so scegliere su quale focalizzarmi... potrei non scrivere nulla ma forse imprimendo un po' di confusione ne ricaverò un po' di ordine... o forse no... ho freddo e ho fame, ma di quel freddo che non va via coprendosi e di quella fame che non va via mangiando... sono le 18, quasi... tra un po' suoneranno le campane della chiesa vicina... din don din don... per almeno un minuto scandiranno il tempo... io oggi non riesco a scandire parole e pensieri quindi mi limito a postare quanto segue che in minima parte riflette uno dei tanti temi che mi affollano la mente: il viaggio come fuga dalla società, la rottura con qualcosa che ci intrappola e forse non ci serve, la costruzione di riti, una retta direzionie che non ci permetta di sbandare, l'organizzazione di ogni singola vita umana in compartimenti, in stagioni... riti, rituali, ruoli, strutture, sovrastrutture, sistemi, convenzioni... il tempo che scorre, il tempo che perdi, le occasioni che lasci andare e non si ripetono, gli errori che fai, i successi che ottieni, i pianti nel buio, le risate alla luce del sole.... cado continuamente e continuamente mi rialzo, alle volte più forte e con più voglia di fare rispetto a prima che cascassi, altre volte lentamente e a fatica... alle volte corro, alle volte arranco dietro una meta che non vedo, seguendo un percorso che non riesco a tracciare, alle volte taccio, mi chiudo nel più assoluto mutismo con la convinzione che nulla possa descrivere interpretare comunicare come mi sento, mi isolo nella mia solitudine, altre volte invece credo che solo la parola possa liberarmi ma in entrambi i casi non percepisco mai chiaramente quando il passo che faccio vada in avanti e quando indietro.
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